最高贵的修养，是根植于内心的同理心

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女朋友说：“身体不舒服”，你回了一句：“那你要多喝热水哦”，结果女朋友再也没有回你一句；

　　同事心情不好，你在一旁给她出了100个主意，可是对方好像都没有领情；

　　和老公吵架，你耗尽全力去解释，可是他就是听不进去……

　　以上两个人无法沟通的窘境，你是否似曾相识，甚至深有感触。

　　是不是苦于找到一条“他说什么我都懂，我说什么他都能明白”的沟通捷径。

　　寺昆老师说：“其实这事儿还真有捷径，它依赖于我们是否有一颗同理心。”

　　因为任何的逻辑和道理的梳理，都比不上设身处地的交谈。

　　当我们拥有了同理心，内心就有了一种自我释怀的依附，是一种“世事皆可原谅”，感觉整个世界都对自己温柔以待的轻松。

　　同情心和同理心不同。

　　同情心是一种心情，带着自我的观点对别人的遭遇感到愤怒、悲悯等；而同理心是一种技术，它摒弃自己的立场，透过他人的眼睛去感受、了解，换一个视角去看世界。

　　据说有一年，刚刚成立《天地》杂志的苏青，向一直很欣赏的作家张爱玲约稿。

　　可是直到最后的截稿日期，张爱玲也没有把稿子寄过来。当苏青打过电话去问，张爱玲只是冷冷地回了一句：“我忘记了。”

　　放下电话后苏青赶紧找人补缺，费了好一番周折，才约到了合适的稿子，没有耽搁杂志发行。

　　杂志社的同事们都非常气愤张爱玲的爽约，觉得她自私、不尊重别人，并建议将此事公开。

　　可是苏青说：“一个作家，稿子就是她的饭碗，她怎么会无缘无故地不交稿子呢？一定是有别的事情把她缠住了，可以理解。”

　　后来这些话传到了张爱玲的耳中，着实让她感动了。那段时间确实是她人生中芜杂时期，根本无暇写稿，张爱玲赞叹苏青有如此“同理心”，和她的脾性。

　　从此以后，张爱玲没有失约《天地》一篇稿子，并且和苏青成为了很好的朋友，是当时文坛的一段佳话。

　　一个人如果能真正地站在别人的角度，去分析和思考、去理解和感受，这就是一份难得的修养。

　　同理心拉近了人与人之间的距离，更是朋友圈最温暖的打开方式。

　　俞敏洪曾经说过这样一段话：“当年我是挑着扁担进入北大，但正是‘土气’的弱点，日后我才更有同理心，去了解很多人的不易。”

　　现实生活中，我们常说“人同此心，心同此理”强调的也是无论在生活中还是工作中，拥有同理心，以不同的心态、习惯去处理同一件事情，就会展现不同的人生版本。

　　西方一位哲人更是说过：“要想获得福祉，必须走出自我，走进他人的人生。”

　　我们的痛苦，往往就太过执念于自我，而不愿站在别人的角度，去换一方净土。

　　前一段时间，朋友兮兮因为工作的事情，极度郁闷。

　　问其原因，原来是领导在年中考评的时候，给她一个“B级”，而非“A级”。她觉得非常委屈，在单位她工作是最认真的，效率也是单位最高的，面对领导这样的考评，她实在难以接受，一度准备跳槽。

　　我问她：“你在工作中，你是先考虑自己的工作，还是先考虑领导的意图？”

　　“当然是自己的工作，领导也不懂我的工作，他的意见很多时候都不对啊！”

　　我找到了问题的症结了，其实，在职场上不乏这样的员工，他们以自己的工作习惯做事，把领导的话当了耳旁风，时间久了，领导就会认为你不尊重他，即使工作很努力，但是领导就是不买账。

　　这个时候，我们真的需要和领导互换一下角色，站在老板的角度分析、处理，很多事情就豁然开朗了。

　　“试想一下，如果你是领导，一位员工很努力，但是不听你的指挥，按照自己的节奏做事；而另一个员工知道你要的结果，按照你的方向去做，两个员工相比，你更喜欢哪一个呢？”我把这个问题拋给了兮兮。

　　她不由得点头认同。

　　就像英特尔总裁演讲时说过的一句话：“不管你到哪里工作，都别把自己当成员工，应该把公司当成自己开的一样。”

　　身处职场的我们，很多时候觉得不开心、不公平，是我们没有同理心，没有站在领导的角度去权衡。

　　加强自己的想象力，多从他人的视角去看到他人所看到的东西。

　　柳暗花明、冰释前嫌、地狱天堂，就在这神奇的一念之转。不仅仅是放过别人，更是放过自己。

　　这不是妥协，而是一种智慧的修炼。

　　同理心让我们明白一个事实：

　　我关切的东西别人不一定关切，我需要的东西别人不一定需要。它不是慈善、不是自我牺牲，而是生活不断发展演变，使其臻于充实的过程。

　　甚至可以说，它是另一种意义的人性的核心。

　　同理心会让我们走出封闭，它带给我们的喜悦是真实而深刻的。

　　那么，该如何扩展我们潜在的同理心？如何在生活中实践同理心？

　　作家寺昆在《言值：说话语言讲的八个法则》一书中，提出了打造强大同理心的三部曲。

　　首先，让自己变得不那么重要。

　　它既不需要我们批判性的思考，而是需要我们发挥单纯的想象力，从他人的视角去看他人所看到的东西。

　　例如朋友经历的分手，我们不应当思考这是谁的过错，也不应当和自己曾经的感情比较，你应该从他的视角出发，看到曾经两个人刚在一起的互相喂饭，甚至还能看到昨天分手那一刻的转身离去的伤感。

　　在你看着丈夫为工作不如意，苦闷地坐在家里，不应该思考他是不是厌烦工作，更不应该数落他，而是要有他最近为这份工作早出晚归的画面。

　　同理心不是“我思，故我在”，而是“我在，故我看”，完全进入别人的世界，去感受、思考。

　　其次，收起评判之心。

　　评判是同理心的杀手，也是不经意间导致语言暴力的渠道。

　　同理心要求我们不要去思考和评价那些事情，而是要客观地看到那些事实，仅此而已。

　　要做到这一点并不容易，为什么我们总是“看不到”对方？为什么还反而会说出一些不中听的话？

　　原因是我们错误地将这件事情的评价、看法与客观事实混为一谈，引发内在痛苦。

　　如果我们能把评价和客观事实区分开来，将会收获另外一个清新美好的世界。

　　我们永远要记住：让我们情绪变糟的，关键不在于那个人的行为，而在于自己如何解读他的行为。

　　最后，试穿对方的鞋子，感受对方的感受。

　　同理心不仅要求我们只关注对方的事实，还要把注意力放在对方的感受上。

　　理解对方的感受，并非只是简单的“我理解你的感受”，而是要全身心的体验对方的感受，并且把它用自己的语言或者肢体语言与表情呈现给对方看，就好像扮演对方的一面镜子。

　　就像小说家伊恩·麦克尤恩说的：“在人性的最核心处，除了我们的自我之外，还有另一个人存在，那就是同理心的艺术。”

　　同理心不仅仅是彼此精神的扶持，更是一门艺术。

　　因为拥有了同理心，在未来的每一天的言行，都可以自我加工，由软肋变为盔甲。